一邊伸手摸太太的下面,太太受到挑逗後受不了便開始脫衣服
先生見狀問:「妳脫衣服做麼?」
太太反問:「那你摸我下面做麼?」
先生答:「手濕好翻書!」
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隔日 太太在床邊梳妝檯寫信,先生躺在床上.....
太太寫完信後伸手摸先生下面,先生受到挑逗後便開始脫褲子
太太見狀問:「你脫褲子做麼?」
先生反問:「那妳摸我下面做麼?」
太太答:「漿糊用完了!」
以上都是 copy 的 , 非我創作 !
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以下 by totolee ~
丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.
太太转过身来说:
「我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」
丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉.
几分钟後,他又转过身来轻拍他太太,
这次在她耳边轻语:
「你明天也要看牙医吗?」
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一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。
老先生对老太太说:「想想看,我们已经结婚五十年了」
「是啊」老太太回应:「想想看,五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前」
「我知道啊」老先生说「我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这」
老太太咯咯笑著说:「那你认为.....我们该脱光衣服罗?」
当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前「你知道吗,亲爱的」
老太太喘息的说道「我的乳头跟五十年前一样为你而发烫」
「我不会觉得惊讶」老先生回应说「因为有一个正浸在你的咖啡里
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1、游泳训练班的潜水考试马上就要开始了,学员问:我们怎样才算通过考试呢?
教练:活着回来。
2、见过懒人洗脸吗:打开水龙头,随意的向脸上撩一下水,洗好收工。
见过我女儿洗脸吗:打开水龙头,直视水流两秒钟,收工....
3、在百万富翁的丧仪上来了许多人;
其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧!”不明真相的人们安慰他,
“故去的是您的父亲吗?”
“不是,”年轻人哭得更厉害了;
“为什么他不是我的父亲啊……”
4、毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时,父亲见到毛毛很想说话的样子,便对他说:“孩子,你想说什么?”“爸爸,苍蝇好吃吗?”毛毛问。“不!”父亲说,“你干嘛问这个?”“刚才您碟子里有一只,您把它咽下去
教练:活着回来。
2、见过懒人洗脸吗:打开水龙头,随意的向脸上撩一下水,洗好收工。
见过我女儿洗脸吗:打开水龙头,直视水流两秒钟,收工....
3、在百万富翁的丧仪上来了许多人;
其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧!”不明真相的人们安慰他,
“故去的是您的父亲吗?”
“不是,”年轻人哭得更厉害了;
“为什么他不是我的父亲啊……”
4、毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时,父亲见到毛毛很想说话的样子,便对他说:“孩子,你想说什么?”“爸爸,苍蝇好吃吗?”毛毛问。“不!”父亲说,“你干嘛问这个?”“刚才您碟子里有一只,您把它咽下去
gnocspider wrote today at 6:08 PM 一个失望透顶的可口可乐推销商从沙特阿拉伯撤了回来。 他的朋友问他:怎么你搞不定沙特啊? 推销商解释说:当我被派驻到沙特之后哦,我对自己的宣传文案非常有信心,可是我又不会说阿拉伯语,所以我就用三张连续的招贴画来做广告宣传。 第一张:是一个男人倒在滚烫的沙漠里,精疲力竭,气息奄奄。 第二张:是一个男人在喝可口可乐。 第三张:这兄弟完全重生过来。 然后,我把这三张招贴画贴满了沙特的大街小巷。 他朋友说:“很好啊!这些广告招贴一定大显神威了吧?” 推销商沮丧地说:“显个毛啊?就他妈的没人告诉我,这帮孙子看东西是从右边往左读的!” |
27 comments:
好黄~
鳥神!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我 ............ 只是轉載
字體是灰色的 =.='
(>_<)
有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,
当他转身往柜台方向走去时,
不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了
她的胸部. 那位男士转过身去说:
女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」
那女士答道:「如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」
一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,
丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.
太太转过身来说:
「我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」
丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉.
几分钟後,他又转过身来轻拍他太太,
这次在她耳边轻语:
「你明天也要看牙医吗?」
一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。
老先生对老太太说:「想想看,我们已经结婚五十年了」
「是啊」老太太回应:「想想看,五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前」
「我知道啊」老先生说「我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这」
老太太咯咯笑著说:「那你认为.....我们该脱光衣服罗?」
当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前「你知道吗,亲爱的」
老太太喘息的说道「我的乳头跟五十年前一样为你而发烫」
「我不会觉得惊讶」老先生回应说「因为有一个正浸在你的咖啡里
=.='''
这。。。看了不会轻松。。。
哈哈哈哈哈哈~~~~!!!
夠力囉! 哈哈哈哈
那 ................ 非常抱歉 !
为什么?
越上越色的笑話
还好啦。。。
就只是笑话啊。。。
那 ........... 需要為保清流而刪之嗎 ??
有必要?
我還看得下去啦
有必要嗎?
这个我看不懂。我很单纯
一个失望透顶的可口可乐推销商从沙特阿拉伯撤了回来。
他的朋友问他:怎么你搞不定沙特啊?
推销商解释说:当我被派驻到沙特之后哦,我对自己的宣传文案非常有信心,可是我又不会说阿拉伯语,所以我就用三张连续的招贴画来做广告宣传。
第一张:是一个男人倒在滚烫的沙漠里,精疲力竭,气息奄奄。
第二张:是一个男人在喝可口可乐。
第三张:这兄弟完全重生过来。
然后,我把这三张招贴画贴满了沙特的大街小巷。
他朋友说:“很好啊!这些广告招贴一定大显神威了吧?”
推销商沮丧地说:“显个毛啊?就他妈的没人告诉我,这帮孙子看东西是从右边往左读的!”
1、游泳训练班的潜水考试马上就要开始了,学员问:我们怎样才算通过考试呢?
教练:活着回来。
2、见过懒人洗脸吗:打开水龙头,随意的向脸上撩一下水,洗好收工。
见过我女儿洗脸吗:打开水龙头,直视水流两秒钟,收工....
3、在百万富翁的丧仪上来了许多人;
其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧!”不明真相的人们安慰他,
“故去的是您的父亲吗?”
“不是,”年轻人哭得更厉害了;
“为什么他不是我的父亲啊……”
4、毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时,父亲见到毛毛很想说话的样子,便对他说:“孩子,你想说什么?”“爸爸,苍蝇好吃吗?”毛毛问。“不!”父亲说,“你干嘛问这个?”“刚才您碟子里有一只,您把它咽下去
他喜歡被咬 ~
原来是可以这样的
懂了!
昨晚被咬了 ???
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